Magazyn

Parę dni temu zaczepił mnie wicenaczelny i poprosił, żebym wreszcie przejechał się czymś małym i tanim, bo raz na jakiś czas chciałby poczytać o czymś, co jest w zasięgu jego portfela i marzeń. Przykro mi, szefie, odpowiedziałem, nie znam się na rowerach. A poza tym przecież cały czas opisuję tanie samochody. Nie dalej jak dwa tygodnie temu jeepa wranglera kosztującego 150 tys. zł - to promocyjna cena za auto, które pełni jednocześnie funkcję rodzinnego kombi i ciągnika rolniczego. Pomyślcie tylko - gdybyście chcieli kupić np. skodę octavię i traktor, musielibyście wydać łącznie jakieś pół miliona złotych. A tak za jedną trzecią tej sumy kupujecie wranglera, przyczepiacie mu brony do zderzaka i oracie pole z prędkością 140 km/h. To bardzo ekonomiczne rozwiązanie. Z kolei tydzień temu opisywałem 300-konnego lexusa RX 450, którego możecie mieć za 260 tys. zł. To bardzo atrakcyjna cena, zważywszy, że każdy koń wychodzi po 860 zł. Dla porównania w podobnie wyposażonym volkswagenie golfie z silnikiem 1,6 TDI za jednego rumaka musicie zapłacić o prawie 5 proc. więcej - 900 zł. Bezsprzecznie lexus jest rozsądniejszym wyborem.

W firmie musi być ktoś, kto będzie "prowadził" intymne życie prezesa. Dlaczego ma się go wspierać tylko w sytuacjach stresowych? - mówi psycholog biznesu Marek Wojciechowski

Chciałbym, żeby ludzie nauczyli się rozmawiać o tym, co robią inni. I robili to w sposób bardziej inteligentny. A do tego potrzebny jest odpowiedni język. Dzięki ekonomii behawioralnej nasze korytarzowe plotki mają szansę stać się bardziej błyskotliwe - mówi noblista

Z Patricią Atkinson rozmawia Nino Dżikija

Wystarczy kilka tygodni, aby znaleźć chętnego z drugiego końca świata, który na czas urlopu zamieni się z nami mieszkaniem czy domem. Radzimy, jak to zrobić, aby zminimalizować wszelkie ryzyko i odpoczywać spokojnie

Czasami zawód, jaki wykonujecie, potrafi skutecznie zatruć wam życie prywatne. Lekarze wiedzą, o czym mówię - zawsze znajdzie się przyjaciel bądź członek rodziny, który o 4 nad ranem zadzwoni do was z prośbą, byście mu doradzili środek na pryszcze. Nie dość, że musicie zaglądać do gardeł i innych otworów w ciałach obcych ludzi, to po całym dniu spędzonym w pracy w progu waszej sypialni wita was sąsiadka domagająca się pędzelkowania migdałków. Niewiele lepiej mają informatycy. A to trzeba na nowo zainstalować system operacyjny siostrze, to znowu uzdrowić klawiaturę kumpla.