Łukasz Bąk

Jeszcze tydzień #zostanwdomu i usunę swoje konto na Facebooku. Ludzie z nudów najwyraźniej fiksują, a że gabinety psychoanalityków są zamknięte, to terapię urządzają sobie na kozetce u Marka Zuckerberga.

Wielokrotnie podkreślam w moto felietonach, że samochód musi być „jakiś”. Że musi mieć charakter. I zawsze w swojej skrzynce znajdują tuzin e-maili zaczynających się od słów: „Co pan piszesz, panie Bąk? Jakiś? Charakter to może mieć teściowa, auto musi być dobre!”. Dodatkowo pogrąża mnie to, że nie potrafię wyjaśnić, o co dokładnie mi chodzi. Ale wydaje mi się, że właśnie znalazłem odpowiednie słowa. Macie chwilkę? To posłuchajcie.

Jeżeli choć trochę interesujecie się motoryzacją, to pewnie kiedyś o uszy obiła wam się nazwa Euro NCAP. To organizacja, która sprawdza, jak bezpieczne są nowe auta – rozbija je, a potem przyznaje im gwiazdki i punkty. Raz na jakiś czas przeprowadza też badania wśród konsumentów – a te potrafią zjeżyć włos na głowie. Na przykład nie dalej jak w zeszłym tygodniu NCAP opublikowała raport, z którego wynika, że 70 proc. Europejczyków uważa, że już dzisiaj można kupić samochód, który sam jeździ. Serio.

Siedziałem przed komputerem trzeci kwadrans i piłem czwarty kieliszek wina, zastanawiając się, od czego powinienem zacząć felieton. Już miałem się poddać i napisać do szefów Magazynu, że niestety zdechł pies mojej ciotki i muszę jechać na pogrzeb, w związku z czym nie dam rady zapełnić połowy kolumny piątkowego wydania, gdy dostałem SMS. Kumpel przysłał mi zdjęcie skody superb – prawdopodobnie egzemplarza testowego dla klientów jednego z salonów marki. Samochód na drzwiach miał dwa wielkie napisy, które mnie natchnęły.

Urzekła mnie historia z ubiegłego tygodnia. Otóż pani Huhana Iripa (mama) oraz Tere i Renell (córki) z Nowej Zelandii udały się na wakacje odchudzające do Tajlandii. Te okazały się tak udane i zaowocowały tak spektakularnymi efektami, że w drodze powrotnej wszystkim trzem paniom odmówiono przelotu klasą biznes na pokładzie dreamlinera.