Zagrożenie prywatności a siedzenie na piachu

Orany, natychmiast zmieńcie swoje ustawienia prywatności na Facebooku, oni chcą was sprzedać. Wejdźcie w "settings" i skasujcie zgody na wszystko: na profil, przyjaciół, lubienie tego i tamtego, oglądanie zdjęć. Nie podawajcie kodu pocztowego przy kupnie skarpet w H&M czy KappAhl: połączą go z numerem karty kredytowej i cap, mają wasze nazwisko, wasze imię, wszystkie głoski i spółgłoski, może nawet już wiedzą, że mówią na was "Łysy" i "Geniu". Nie szukajcie w góglu, bo Google będzie wiedział o was wszystko, że "Aleksandra Ambrosio topless", "ile kalorii ma pieróg z wiśnią" i "jak wywabić plamy z krwi". Nakryjcie się wysokonakładową gazetą, schowajcie w workach z wyciętymi na oczy dziurami, workach możliwie anonimowych, bez znaków szczególnych; niech nie pisze na nich ani "Jan Niezbędny’ ani "Paclan", bo oni mają przecież wasze rachunki z Carrefoura, zobaczą, kto co kupił i już, katastrofa gotowa, po was, koniec, szlus. Zniszczcie skrzynki pocztowe, bo to tam znajdują się wstydliwe dowody na to, że już was przecież mają: karty stałego klienta z Sephor i Empików, listy od złych ludzi, którzy znają wasz adres, pozdrowienia od NSA, gazetka z okazji urodzin Tesco i propozycje kart kredytowych z banku. Ukryjcie siebie, ukryjcie córki wasze i żony wasze - w dziurach, kanałach, zaułkach, wśród ludzi bez odcisków palców, pozbawionych kont na YouTubie, prowadzących zamaskowaną egzystencję na obrzeżach Tora, którzy umieją strzelać bronią bez numerów seryjnych do rządowych dronów, to wasza jedyna szansa, by zbiec przed okiem Wielkich Braci i Sióstr ku bezludnej wyspie, oazie prywatności, uff.