Artykuły autora

Odkąd mam dostęp do Netflixa, w zasadzie już w ogóle nie oglądam tradycyjnej telewizji. I wygląda na to, że prędko się to nie zmieni, bo na początku roku serwis udostępnił wszystkie 10 sezonów serialu „Przyjaciele” – 236 odcinków i 90 godzin czystej przyjemności. Od trzech tygodni każdy mój wieczór wygląda tak samo: około 20.30 idę usypiać najmłodszego syna, co – ku zdumieniu mojej żony – nie zabiera mi 10 minut jak jeszcze niedawno, tylko jakieś półtorej godziny. A to dlatego, że oglądamy sobie z młodym „Frjendsuf”.

Producenci różnych przedmiotów robią, co w ich mocy, abyśmy stali się jeszcze bardziej leniwi, niż jesteśmy i wydawali jeszcze więcej pieniędzy na rzeczy, których nie potrzebujemy. Wczoraj dostałem e-maila z ofertą zakupu szczoteczki do zębów. Sonicznej. Wow! „Soniczna szczoteczka do zębów” – to brzmi naprawdę super. Jakby używali jej kosmonauci, Transformersi albo jakby została wynaleziona przez obcą cywilizację. I w dodatku można ją obsługiwać z poziomu smartfona. Serio. Szorujecie plomby i gapicie się w ekran telefonu, który podpowiada wam, czy w danej sekundzie powinniście skupić swoją uwagę na dolnej prawej trójce czy może górnej lewej siódemce. Przed popełnieniem błędów chronią was czujniki lokalizacji, nacisku i ścierania. Przypominam w tym miejscu nieśmiało, że nie mówimy o najnowszym myśliwcu szturmowym Lockheeda Martina tylko o przyrządzie do dbania o higienę jamy ustnej. Aha... właśnie doczytałem, że główka szczoteczki wykonuje 62 tys. ruchów sonicznych na minutę. Nie do końca rozumiem, czym są te „ruchy soniczne”, ale od razu wyobraziłem sobie króliki...

Ponieważ dość często zdarza mi się wybrać gdzieś poza Polskę, to z dużą łatwością przychodzi mi porównywanie życia tu i tam. I na koniec roku mam dla was całkiem dobrą informację – nie mamy tak beznadziejnie, jak niektórzy twierdzą.

Nie da się wybrać auta roku, bo nie ma czegoś takiego jak najlepszy samochód. Polecamy więc te, o których nie da się napisać nic złego.

W ubiegły weekend Wielka Brytania została przykryta 15-centymetrową kołderką utkaną przez Matkę Naturę ze śnieżnego puchu. Nic nadzwyczajnego, prawda? Nieprawda. Dla Angoli 1 cm śniegu to wystarczający powód do tego, żeby zamknąć szkoły i urzędy, 5 cm to stan klęski żywiołowej, przy 10 cm na ulice wychodzi wojsko, a 15 cm to tak, jakby w Bydgoszczy jednocześnie doszło do wybuchu wulkanu i trzęsienia ziemi o sile 10 stopni w skali Richtera, a na dodatek uderzył jeszcze w nią meteor.

Brzytwy zostały wyparte przez golarki z procesorami, noży się nie ostrzy, bo są ceramiczne, drzewa na opał nie rąbie, bo przyjeżdża pod kominek już pocięte na szczapy, ogniska nie trzeba rozpalać, bo jest grill gazowy, bronić wioski przed najazdem bandytów też nie, bo od tego jest alarm i firma ochraniarska. Palenie powoduje impotencję, alkohol skraca życie, polowanie na zwierzynę jest niehumanitarne, zaś broń palna cieszy się w społeczeństwie równie dużą sympatią co grzybica.